Hace tiempo quería escribir sobre lo que ha pasado desde Año Nuevo y un poco de Diciembre, pero claro, mi mente decide trolearme y quitarme la inspiración/ganas/loquesea. Vamos, lo de siempre, no es novedad.

Bueno, ya, me enfermé, me recetaron unos medicamentos raros y aquí estoy.

A mitad de Diciembre pasó algo bonito. Pero así, bonito-bonito. Y la verdad siento que me ha arreglado un poco la vida, awn. Gracias, tusabesquién ♥.

Pero enfocándonos en mi vida diaria...

Creo que he decidido mi postura con respecto a mamá y papá. Verán, la semana pasada que me quedé en la casa de papá desde el lunes hasta el viernes. Y aunque no me haya gustado, papá me confirmó una vez más que tenerlo a él de modelo a seguir, va a ser una completa vaina, por mucho que me divierta con él. También me he enterado cosas de mamá (vía momentos padre-hija, si así se le puede llamar a que tu papá se quede tomando en la playa en vez de llevarte a tus clases de inglés). Y la verdad es que, no es que mis padres sean malos. No me han golpeado compulsivamente (bueno, mamá sí, según ella ''sin intención''). No me han insultado (al menos no por las puras). O sea, no han sido como esos padres crueles de las novelas mexicanas y esa mierda, ellos me quieren, yo lo sé, es sólo... que no han sabido criarme. Nunca me enseñaron a vivir. Nunca.

Papá, por mucho que me adore, nunca pudo estar ahí para mí. No me conoce. Por más que me compre todo lo que quiera, ya nunca podremos tener una relación normal. Se ha perdido 10 años de mi vida. Y por ser tan deshinibido, nunca va a poder darme un buen ejemplo. Ya es tarde.

Y mamá, bueno, mamá es una buena mujer. Ha luchado mucho para liberarse de mi abuela, pero... su problema es que no puede manejar su dolor. Nunca está de buen humor, y ni se esfuerza por estarlo, o al menos eso parece. Ha arrastrado el dolor por años y no va a soltarlo, porque lo ha vuelto su escudo. Quiere que todo el mundo se apiade de ella y que la perdonen por todo lo que hace, y la más afectada de esto soy yo. Estoy obligada a mantenerme fuerte por ella, porque si me derrumbo y ella también, me arrastrará con ella y tocaré fondo otra vez. Y yo no quiero volver ahí. Jamás.

He decidido ser feliz. A toda costa. No me importa si suena egoísta, porque no lo es. He comprendido que merezco ser feliz, que tengo permitido ser feliz. Aunque a papá y a mamá les duela. Voy a empezar a vivir aunque les duela. Les dolerá porque sabrán que no fueron ellos quienes me ayudaron. Les dolerá y mucho.

Y a mí también me dolerá, pero estoy dispuesta a correr el riesgo. Come at me, life.


...Tengo algo de miedo.